Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно — дверь.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Диалектика Холокоста: отрицание отрицания практически равно признанию.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Британские учёные наконец—то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался…

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

Британские ученые выяснили, что дольше всего с собаками гуляют слепые.

Новости науки: британские учёные скрестили кролика и выдру… полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

Британские учёные установили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, потому что им нужно думать, как избежать работы.

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определенной ситуации может укрепить семью!

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то…Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Британские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — ох*енно.

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того, чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило — участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

Согласно предварительным выводам британских ученых, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха…

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!